Про Чебурашку

tyle="font-size:10pt;text-align:justify;text-indent:35pt;margin:0cm 3pt 0pt;font-family:'Verdana';">
***
Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди.
- Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: «Я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет, и я опять покурю». Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа:
- Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его, пожалуйста.
Чебурашка испугался, косяк бросил, мечется по комнате, его плющит дико, думает: «Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий. А что я ему скажу? Геннадий, вы просили полотенце, и вот я вам его принес. Нет, это длинно. Я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? А-а-а, в ванной. Всё, иду в к нему».
 Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит:
- А-а-а-а, крокодил в ванной!!!

***
Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу". Пришел клиент, спрашивает:
- Вы правда всё можете?
- Да.
- Сделайте мне половой орган длинной до пола.
- Гена, откуси ему ноги.

***
Приходит Чебурашка в магазин, и спрашивает:
 - У вас есть изюм?
- Нет!
- А булки с изюмом есть?
- Есть.
- Тогда отколупайте мне 200 грамм.
Отколупали ему 200 грамм. Чебурашка говорит:
- А булки вчерашние или сегодняшние?
- Вчерашние!
- Тогда вколупайте обратно!

***
Едет крокодил Гена на велосипеде, а на руле - Чебурашка. Останавливает их милиционер:
-Уберите с руля.
-Я не "cруль", я Чебурашка!

***
Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему: «Гена, Гена, мне уши уменьшат, и они у меня будут такие же маленькиеи красивые, как у тебя!»
А Гена ему говорит:
-Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет нечем вытирать!

***
Гена: "Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!"
Чебурашка: "Но ведь не получается каждому по 8!"
Гена: "Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!"

***
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у вас липисины есть?
- Нет, - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у вас липисины есть?
- Нет апельсинов, и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету! - разозлился продавец, - Если еще раз спросишь, возьму молоток, гвозди, и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а у вас молотки есть?
- Нет, - отвечает продавец.
- А гвозди?
- Нет!
- А ящик?
- Нет!!
- А липисины есть?..........

***
Чебурашка и Гена грабят магазин.
Чебурашка спрашивает:
 - Ген, а эти коробки брать?
Гена:
 - Брать, все брать, неси сюда.
- Гена, а Гена, а кирзовые сапоги брать?
- Брать, все брать, неси сюда.
- О-ой! Не могу, Гена, они меня за уши держат!

***
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, голова раскалывается, и говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

 

 
Комментарии
Сайта
FACEBOOK
VK
Оставить комментарий (только для зарегистрированных)
Женский алкоголизм – это серьезная социальная и медицинс...
 
Яндекс.Метрика
КАЛЕНДАРИ
Еще не зарегистрированы?
РАССЧИТАЙ
Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования