***
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу!
Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
***
Офицерское троеборье:
- подъем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности.
***
К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.
***
Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить
не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня
прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
***
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
***
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
***
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
***
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. Сидоров, ты чего так уставился на меня?
***
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
***
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.