***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы блин тебя подождем..."

***

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой пятую точку.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как помидор, вылетает из магазина.

Голос из клетки с мышами:

- Иннокентьич, с нас как обычно.

***

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.

Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

***

Спрашивают у Вини - Пуха:

- Вини,  Вини, а почему Пятачок зеленый?

- Поганками объелся.

- А почему весь в синяках!

- Так, есть не хотел.

***

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще ....

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр… Моя корова. Что хочу - то и делаю!

***

Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. Когда камни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесила, и заяц вместе с дубиной упал в яму. Немая сцена. Заяц:

- Волк, не поверишь, извиняться пришел.

***

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

- Раз, два, три, четыре.

- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.

- Раз-два-три-четыре.

- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

***

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайся!

***

Беседуют две охотничьи собаки :

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг, из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как закричу!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как заорет: "Бежим придурок!!!"...

© 2009, Raut.ru. Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки на источник.

Оцените статью: Проголосовали 9 человек Просмотров: 2777 Смотрите также: Эх, зверье Про рыбалку Про охоту Про животных Про дятлов Из сказки

Добавить комментарий Ваше имя: Ваш e-mail: Текст комментария: Подписаться на рассылку Проверочный код: