О семье
n style="font-size: 10pt;">
***
Мальчик спрашивает:
- Папа, неженатый мужчина называется холостяком?
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.
***
Невеста жалуется своему папе:
- Ах, папа, мне грустно перед свадьбой! Как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не переживай. доченька! Я договорился с твоим женихом - ты заберешь её с собой!
***
В аптеке:
- Нет, молодой человек, для того чтобы продать вам мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
***
Больной муж спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
***
В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа.
Адвокат жены, заканчивая свою речь:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
- Ну почему же, - перебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезными.
***
Жена ночью видит сон, будто она с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет!!!
Он вскакивает с постели, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А я кто же тогда???"
***
В магазине около прилавка стоят отец и сын.
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Отец: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне водки брать!!
***
Муж - жене:
- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю.
- Конечно! На минутку! Придешь под утро и пьяный!
Муж уходит. Возвращается поздно ночью, пьяный:
- Ну что, стерва, накаркала!!!
***
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
***
Теща начинает ругаться с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама! Не доводите этот спектакль до третьего акта!!
