***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед... Посыпаю....
***
Компания молодых людей отправилась на машине за коноплей, все купили, раскурились - держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укуренные в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
***
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина, и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
***
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вчера на баяне играл?
***
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Выходит дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит здоровенный амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
***
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае.
Корреспондент:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
- М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
***
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
***
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не бойся, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.