***
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Силинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Силинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Силинс...
- Вася, налей Силинсу...
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Силинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Силинсу больше не наливай.
***
Однажды инопланетяне уперли с земли для выяснения интеллектуальных способностей американца, японца и русского. Дали каждому по два небольших стальных шарика и посадили в отдельные круглые и абсолютно изолированные комнаты (ни окон, ни предметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А через день заявляются - как там подопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, перед ним два шарика, один на другом лежит, японец медитирует - способность думать демонстрирует.
Заходят к американцу, этот шарики по круглой комнате катает, опытным путем выяснил каков примерно радиус станции, где их держат, силу притяжения, в общем не зря катал..
Идут к русскому.., а у того дверь не открывается, ну поднажали зеленые, еще разик, дверь распахивается, а русский, который ее держал в угол отлетает.
Инопланетяне интересуются, что случилось? как успехи?
Русский - "А вы меня бить
не будете?"
- "Нет".
Он потупившись - "Я один шарик потерял =( .. а другой сломал .."
***
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
***
- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
***
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался:
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
***
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
``Ну вот, и сюда они добрались!``
***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?