Про студентов
n style="font-size: larger;">
***
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.
***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
***
Приезжает студентка домой на каникулы.
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Поздравляю!!! И где он учится?
- Мама! Ты что, какое «учится», ему всего месяц!!!
***
Студент получил двойку на экзамене. На следующий день встречает на улице преподавателя:
- Здравствуйте, Анатолий Иванович!
- А я с дураками не здороваюсь!..
- А я здороваюсь…
***
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил!
***
Студент сдает экзамен по географии. Практически завалился.
Экзаменатор:
- Да, дорогой мой, теперь я вижу, что в голове у вас пустыня.
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, и только глупые верблюды его не замечают…
***
На выпускном вечере в институте:
- Ребята! Давайте не терять связь друг с другом, ведь мы все такие бестолковые, что обязательно станем начальниками.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина!
После лекции, возвращаясь домой, профессор видит этого студента, гуляющим с потрясающей девушкой. Отзывает студента в сторону и говорит:
- Молодой человек, с такой ангиной вам надобно лежать в постели.
***
Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже!»
***
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!