Про животных

n style="font-family: Verdana;">***
Заблудился мужик в лесу зимой. Идет и орет:
 - Ау!..Ау!..Помогите!..Спасите!..Ау!..
Чувствует, его кто-то за плечо трогает. Поворачивается, а там медведь из берлоги вылез:
 - Ты чего спать не даешь?
 - Заблудился я.
 - А орешь-то чего?
 - Да может кто услышит...
 - Ну я услышал, легче стало?

***
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
 - Ты кто?
 - Я лиса.
 - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
 - Ты кто?
 - Я медведь.
 - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
 - Ты кто?
 - Я заяц.
 - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
 - А можно не приходить?
 - Можно. Вычеркиваю...

***
Поймал Герасим Каштанку и давай её топить. А она вырывается, кричит:
 - Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только Герасим глухонемой был.

***
Обьявление: "Продается ротвейлер! Очень не прихотлив! Ест все! Любит детей!"

***
Сосед спрашивает соседа:
 - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
 - А у тебя не орет?
 - Нет.
 - А как ты ее выжимаешь?

***
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается обратно. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
 - Кот дома?
 - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
 - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
 - Не бойтесь, он кастрированный!
 - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***
Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:
 - Опаньки, стоять! Крутые есть?
 - Да вроде нет.
 - Ну тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:
 - Стоять! Крутые есть?
 - Нет.
 - С каждого по пятерке и свободны.
Бегут значит буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку:
 - Волк, будешь у нас крутым?
 - Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день их опять заяц останавливает:
 - Стоять! Крутые есть?
Стадо расступается, выходит Волк и говорит:
 - Ну я крутой.
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
 - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

***
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
 - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
 - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!

***
Надпись в зоопарке: "Не пугайте страуса! Пол бетонный!"

***



 
Комментарии
Сайта
FACEBOOK
VK
Оставить комментарий (только для зарегистрированных)
Женский алкоголизм – это серьезная социальная и медицинс...
 
Яндекс.Метрика
КАЛЕНДАРИ
Еще не зарегистрированы?
РАССЧИТАЙ
Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования